ديشب اومدم فيس بوك نبودي! راستشو بگو كجا رفته بودي!؟ :دی

ديشب اومدم فيس بوك نبودي!

راستشو بگو كجا رفته بودي!؟

يادته قول دادي قالم نذاري!

هي واسم كامنت و مسيج بزاري!

......

بخدا رفته بودم "چك ايميل" كنم

شعري كه برات گفته بودم ادا كنم

دروغ نگو ، دروغ نگو تو رو به خدا هي لايك نزن!

بهم ميگن پشت سرت از مرد و زن!

تو رو با رغيب من ديده ان تو فيس بوك

که با او گرم سخن نشسته بودي كيف و كوك

دروغ ميگن،دروغ ميگن،به خدا رفته بودم "چك ايميل" كنم

اون استتوسي كه زدي رو لايك كنم

شعري كه برات نظر كرده بودم ادا كنم

 اصطلاحات جالب و خواندنی پشت کامیونی

لاستیك قلبمو با میخ نگات پنچر نكن

*

بوق نزن ژیان میخورمت

*

بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع

عشق آمد و گفت من بی سوادم

*

 بنظر من آدمها دو دسته هستن:
یا از من پولدارترن که بهشون میگم مال مردم خور یا بی پول ترن که بهشون میگم گدا گشنه

یا بهتر از من کار میکنن که بهشون میگم خایه مال یا کمتر کار میکنن  که بهشون میگمخایه مال

یا از من سرسخت ترن  که بهشون میگم کله خر یا  بی خیال ترن که بهشون میگم ببو

یا از من هوشیارترن که بهشون میگم فضول یا ساده ترن که بهشون میگم هالــو

یا از منخایه مال ترن که بهشون میگم کس خل یا از من محتاط ترن که بهشون میگم بی خایه

یا از من دست و دل باز ترن که بهشون میگم ولخرج یا اهل حساب و کتابن که بهشون میگم چس خور

یا از من بزرگترن که بهشون میگم گنده بگ یا کوچیکترن که بهشون میگم فسقلی

یا از من مردم دار ترن که بهشون میگم بوقلمون صفت یا رو راست ترن که بهشون میگم احمق

خدا رو شکر که بقیه ی ایرانیا مثل من فکر نمیکنن والا معلوم نیست مملکتمون به چه روزی می افتاد !

 شما هم حتما ضرب المثلهايي در باب ازدواج شنيديد فكر مي كنم هر كدوم از اين ضرب المثل ها يك نيمه گمشده داشته باشه براي همين سعي مي كنم نيمه گمشده برخي از اونها رو  بگم!

1-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت.( ضرب المثل آلماني)

ن گ (نيمه گمشده):‌ اما بعد از ازدواج با هيچكدام

2- مردي كه به خاطر ” پول ” زن مي گيرد، به نوكري مي رود. ( ضرب المثل فرانسوي )

: و مردي كه به خاطر پول زن نمي گيرد به پادشاهي

3- لياقت داماد ، به قدرت بازوي اوست . ( ضرب المثل چيني )

:‌ و البته به قدرت خريد او!

4- زني سعادتمند است كه مطيع ” شوهر” باشد. ( ضرب المثل يوناني )

: هر چند كه زن سعادتمند وجود ندارد

ادامه نویسه در ادامه مطلب

آدما وقتی خسته و دلتنـــــگ می‏شن ، دست به کارای مــختلف و عــجیبی می‏زنن..... بعضی‏ـــها فقــط با یه گـــرد و غبــــاری که تو چشمشون بـره، به زمیـن و زمـان، بد می‏ــــگن و غُر می‏ــزنن، که چــرا وقتی باد می‏ـــــاد، خاک بلنــد می‏شه."!!  بعضی‏ــــها هم بر عـکس، هیــــچی نمیــ‏گن، شـــکایت نمی‏کنن و با کــــسی هم، درد دل نمی‏ــکنن ؛ فقـط تو خودشـــون می‏ریزن و حـــرص می‏خورن، ولی یک کـــلمه حرفم نمی‏ــــزنن!
یه دستـه دیگه هستن که نــه غُـر می‏زنن و نــه حـرص می‏خورن؛ انگار خودشـــون‏رو می‏ـــخوان تو آب بنــدازن و اون قـــدر برن پاییــن تا غـرق بشــن. اصــلاً سعی هـم نمی‏ــکنن خودشـــون‏رو  نــجات بِدن یا حتی از کسی کمــــک بخوان...

در عوض، توی این دنیـــای به این بزرگی، بعضی آدما رو می‏بینی که انگار نه انـــگار تا حالا غمگیـــن شده باشن، یکسره لبـــخند ژکوند تـــحویل آدم می‏دن. اون‏قــــدر خوشن که نمی‏دونم این همه خـــوشی از کـجاست؟؟! ..اصلاً برای چی خوشن؟! وقتی هم ازشون می‏پرسی: «چرا این‏ـــــقدر خوشیـــن؟» جواب می‏دن: «دنیــا ارزش غصــه خــوردن نــــداره!».
شاید فکر کنید این جور آدما از هفت دولـــت آزادن؛!!! ولی اینها واقـــعا اون‏قـــدر از درون خوشــن که اگـــه کسی هم، چیــــزی به اونا بــار کنه در جـــواب می‏گن: دنیا ارزش غصه خوردن نداره. فقــط باید زندگـــی کـرد؛ زنــدگی هم، بـــالا و پاییــن داره، غــم و شـــادی داره. مهم اینه که تو لـــحظه‏ های حسّاس، تصمیــم درســت بگیـــــری.
تـازه، من یه سری دیــگه از آدمــارو می‏شنـــاسم که اصـــلاً دنبـــال غم و غـــصه می‏ــــگردن. اونا نقش سنــگ صبـــور رو دارن؛ وقتی یــکی مریــض می‏شه، پرستـــــار می‏شن؛ توی رابــطه‏ های دوستی‏شـــون همیشــه شریــک غـــصه‏ ها می‏شن؛ در رابــطه‏ های اجتــــماعی هم همیشـــه نقش مشــــاورهای دلســــوز رو ایفــا می‏کنن. انـــگار خودشـــون اصــــلاً غم و غصه‏ ای ندارن. این جـــور آدما کســــانی هستن که همـــه ما دوســت داریم بعــــضی وقت‏ــها باهاشــــون هم‏ـــکلام بشیم. این افـــراد، غـــصه‏ هاشون رو پیش خودشـــون نگــه می‏دارن و با بقیـــه، تا مـــرز و نهــــــایت خوشبــــختی می‏ــــخندن.
شـــاید این درسته که می‏ـــگن: «کســـی کـه گـــــــریه می‏ـــکنه، یـک غــــصه داره و کسی که می‏ـــــخنده، هــــزار تا غم»؛ چـــون اون که می‏ـــخنده، می‏ــــدونه غــــصه خوردن، راه‏ حــــل مشـــکلات نیســـت!!.. بلــــکه با خنـــده و آرامــش، سعی می‏ـــکنه بهتـــرین روش‏ رو بــــرای زیستن، انتـــــخاب کنه و این، چیــــزی نیست جـــز همــون تصمیــــم طـــلایی». آدمــا وقتی می‏ـــخندن، برای رسیــــدن به خوشبــــختی، بهتــــر می‏تـــونن تصمیـــم درســـتی بگیــــــــرن.
پــس بـــــــخند تـا دنیـــــا بهــت بـــــخـنـده!!:):)

هنگام درس دادن استاد سر کلاس

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

وقتی استاد خبر امتحان رو میده

: (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)

موقع امتحان:

(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

وقتی که نمره ها رو میزنن:

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)‬

 والدین گرامی‌ ، اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ، یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ، اون اس ام اس از دوست پسرشه ، قلم پاشو میتونید خورد کنید !

 قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه ! 

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه. 
وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات

وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن. 

به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن.

رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن
هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار

  ادامه نوشته در ادامه مطلب 

 ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻨﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺴﺮ25ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺵ ﺩﺭ ﻗﻄﺎﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ. ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﺩﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ،ﻗﻄﺎﺭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ.ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺷﺮﻭﻉ ﺣﺮﮐﺖ ﻗﻄﺎﺭ ﭘﺴﺮ25ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺪ.ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺮﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻫﻮﺍﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻟﺬﺕ ﻟﻤﺲ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ،ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ:ﭘﺪﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺎ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ.  ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻦ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﭘﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﺗﺤﺴﯿﻦ ﮐﺮﺩ. ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﻥ ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺷﻨﯿﺪﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ5ﺳﺎﻟﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ،ﻣﺘﻌﺠﺐ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ.ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: ﭘﺪﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ،ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ،ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻭ ﺍﺑﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﻗﻄﺎﺭ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ. ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻟﺴﻮﺯﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ.ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ. ﭼﻨﺪ ﻗﻄﺮﻩ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺭﻭﯼ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﭼﮑﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻟﺬﺕ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ:ﭘﺪﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ.ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﺩ.ﺁﺏ ﺭﻭﯼ ﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﭼﮑﯿﺪ. ﺯﻭﺝ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:ﭼﺮﺍ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺪﺍﻭﺍﯼ ﭘﺴﺮﺗﺎﻥ ﺑﻪ ﭘﺰﺷﮏ ﻣﺮﺍﺟﻌﻪ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟ ﻣﺮﺩ ﻣﺴﻦ ﮔﻔﺖ:ﻣﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺮ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ.ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ"...

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم

****************

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ۴۰ درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم
پـَـَـ نــه پـَـَــ خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

*****************

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

*****************

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

*****************

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

********************

بقیه در ادامه مطلب

به غضنفر می گن سگتون بچه ی ما رو گاز گرفت می گه: اولا سگ ما گاز نمی گیره. دوما سگ ما همیشه بسته است. سوما ما اصلا سگ نداریم

غضنفر زنشو بدجوری میزده ..ازش می پرسن چیکار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش

غضنفر و دوستش تصمیم میگیرن فارسی حرف بزنن اولی: پاشو! دومی: نمی پاشم! اولی: نمی پاشم چیه؟ باید بگی پاشیده نمی شوم!

غضنفر رشته‌اش دامپروری بوده، روش نمیشده به کسی بگه. یکی ازش می‌پرسه: رشته‌ات چیه؟ میگه: دامپیوتر، گرایش پشم افزار!

غضنفر عاشق خدا می شه، کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه دلقک

هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد ! سلــــطــان فحش

عــمــه !

ادامه مطلب هم نداره

 fb

بنام لایک زنندهء مومنین و بلاک کنندهءظالمین ما بهمراه دوستمان عضو فیس بوک میباشیم . فیس بوک جای خوبی است اما بیشتر اعضایش باهم فامیل هستند و از نام خانوادگیشان میشود فهمید .مثل سبز یاایرانی یا پرشین یا پارسی .اکثراًهم شبیه هم هستند طوری که ما اوائل فکر میکردیم دوقلو باشند . ... وقتی وارد فیس بوک شدیم تازه فهمیدیم که اسم این اقدس چپول دختر همسایه مان پرمیس بوده و چقدر هم خوشگل بوده و ما نمیدانستیم . یک عالمه دوست پسر دارد که مدام برایش پنج برعکس میفرستند . تا کلاس دوم راهنمایی بیشتر درس نخوانده بود اما یک شعرهایی میگذارد در والش که ما معنیش را نفهمیدیم . از دختر عمویمان پرسیدیم گفت:جز جگر گرفته کپی پیست میکند . دوست پسر منو هم غر زده سلیطهءایکبیری . فیس بوک دونفر عضو فعال دارد که مدام حرف میزنند .یکی اسمش کورش است و نام خانوادگیش بزرگ و دیگری هم باید پزشک باشد که به او علی آقای شریعتی میگویند . هرچقدر از خانه بیرون میرویم واز مردم فحشهای بد بد میشنویم در عوض در فیس بوک همش حرفهای گل و بلبل است و همه مهربانند . البته یکی دوتا از همسایه هایمان که فحش بدبد میدهند را در فیس بوک شناختیم و دیدیم در فیسبوک قربان صدقهءهمه میروند و از انسانتیت حرف میزنند ،اما نمیدانیم چرا تا خودمان رامعرفی کردیم بلاکمان کردند. فیس بوک جای عجیبی است .دیروز که به اتفاق پدرمان از کنار مسجد شهر رد میشدیم شنیدیم که حاج آقا طاهری امام جماعت مسجد پشت بلندگو میگفت:این فیس بوک ساخت شیطان است و میخواهد جوانان مارا از راه بدر کند .
برچسب ها و کلمات کلیدی : جوک - طنز -خنده فیس بوک - facebook - اف بی - jok  - fb
 ادامه نوشته در ادمه مطلب

درود دوستان به وبلاگ ما خوش اومدید .امیدوارم توانسته باشیم واستون مفید باشیم. 
ما را برای پست های کم وبلاگ وخالی بودن بعضی از بخش ها که هیچ ععلتی جز نو پا بودنش نیست ببخشید.

در چند روز آینده سایت بهینه تر میشود.

سعی میکنیم متفاوت باشیم.